Si alguno de los chistes, comentarios y/o historias son propiedad intelectual de otro particular no mencionado en el parrafo de colaboraciones, favor de enviar sus respectivos datos para reconocerles su labor publicamente en esta página.
Todos sus comentarios respecto a las versiones chapinas de estos chistes, mis faltas de ortografía, sus contribuciones en chistes con las páginas de Pepíto u otros, por favor enviarlos a su servidor, Edgar Carías .
Los presentes son una colaboración de:
Las páginas de chistes Chilenos y Colombianos, además, nuestros colaboradores chapines de pura cepa: Claudia Cruz, Karim Heredia, Alejand Arrivillaga, Moises Merida, Juanito y otros anónimos.
Homepage de Pepito
Pepíto, ¡decíme el principio de Arquímides!
- ¡A, Maestra!
Pepíto, ¡decime cinco cosas que contengan leche!
- ¡Cinco vacas Maestra!
Pepíto en la clase de Español:
- A ver Pepíto, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- ¡Preservativo imperfecto, maestra!
Pepíto en la clase de primeros auxilios en la facultad de derecho de
la USAC:
A ver Pepito, cuál es la diferencia entre un chucho y un abogado?
- ¡Que el chucho sabe cuando dejar de perseguir la ambulancia profe!
Pepito: Oime Juanito, vos que has estado en Francia, ¿cómo se dice bulto
en francés?
Juanito: Paquet (p`ake)
Pepito: ¡Pa'saber!
Pepito en clase de religion:
- Padre, y si el sexo es tan pecaminoso, entonces ¿cómo es que debemos
hacerlo solo con las personas a las que amamos?
Pepito ya miembro del honorario ha decidido suspender todas sus materias
en la USAC y le manda un telegrama a su madre que dice:
"Mamá suspendí todas. Prepara a papá".
A las dos horas le llega un telegrama a el de su madre que dice:
"Papa preparado. Preparate vos"
(Miren muchá, esos de telégrafos, que rápidos va!!)
- A ver Pepito, ¿qué es un niño complejo?
- ¡Uno con la madre real y el padre imaginario, Dr.!
Pepito de la facultad de Medicina de la USAC es cuestionado por su catedratico,
el Dr. Muerte:
- A ver Pepíto, ¿cuál es la diferencia entre la homeopatía y las drogas?
- Fácil Doc., un homeópata se muere de sobredosis si se olvida de tomar
su medicación!!
Pepíto, ¿qué vas a ser cuando seás tan grande como yo?
- ¡Dieta mamita, vos estás que ya no cavés en la puerta!
Pepíto escribiendole a su abuelita, ¡bonito el patojito!
Querida abuelita:
Estoy muy avergonzado por haberme olvidado de tu cumpleaños la semana
pasada.
Lo menos que me merezco es que vos te olvidés de que mi cumpleaños
es el próximo miércoles. Sinceramente,
Pepíto
¡¡Subí!! --le gritaba su mama a Pepito que estaba tirado y malherido
en la calle, llorando.
- ¡¡Subí te digo...subí!! ¡¡¡QUE SUBÁS PATOJO CABRÓN!!!!!!
- Bueno, ya voy a subir, ¡¡pero no me vayas a tirar de nuevo!!!
Pepito de recien electo diputado llega con su papá al congreso, ve entrar
a una serie de personas y le pregunta al padre:
- Y esos, ¿quienes son?
- Esos son diputados tambien que van al hemiciclo.
Al cabo de un rato empiezan a escuchar gritos en el interior:
- ¡Mamarracho!!, ¡vendido!, ¡corrupto!, ¡transfuga!, ¡delincuente!
Y Pepíto todo asustado le pregunta a su padre:
- Y eso, ¿qué ocurre?
Y el papa de Pepíto le responde:
- ¡Apurate patojo cabrón, ya están pasando lista!!
Despues del divorcio de sus padres, Pepíto se levanta a media noche
para ir al baño.
Cuando pasa por el cuarto de su madre escucha suspiros y gemidos que
vienen de la alcoba. Lleno de curiosidad, Pepíto abre un poco la puerta
y observa a su madre tendida en la cama acariciando su propio cuerpo, suspirando
y diciendo:
"yo quiero un hombre, yo necesito un hombre".
Pepito, sin pensar nada se va de vuelta a dormir. Todas las noches
se repite el incidente hasta que un día los gemidos son de otra indole.
Nuevamente Pepito se asoma al cuarto de su madre y la ve con un hombre
practicando lo indecible. Esa misma semana en horas de la noche la madre
se despierta al escuchar ruidos provenientes del cuarto de Pepito, cuando
se asoma para ver que sucede, lo encuentra tendido en la cama acariciandose
freneticamente y repitiendo:
"yo quiero un tricíclo, yo necesito un tricíclo".
Entra Pepíto a la farmacia Roca en la Antigua:
- ¿Me da un preservativo para mi mamá don Rocudo por favor?
Y don bigotes le responde:
- ¡Para tu papá querrás decir vos patojo sonso!
- No don Rocón, para mi mamá, mi papá anda de servicio en el Petén
Entra Pepíto bien socado a un bar y grita:
- "Tragos para todos"
Así que todos van a a la barra y piden un trago.
Y Pepíto le dice al cantinero que se sirva uno tambien.
Este lo hace, y le dice entonces que van a ser 4 amarrados.
A lo que Pepito contesta:
- "yo no traigo nada de pisto"
Entonces el cantinero le pega una sopapeada hasta que se cansa y lo
patea fuera del bar.
Al rato entra Pepito otra vez y dice:
- "Tragos para todos"
A lo que el cantinero contesta:
- "¿Y querrás que me sirva yo uno tambien?"
Y Pepíto le contesta:
- "¡No, vos no, se te pelan los cables cuando tomás!".
Llega Pepíto a la puerta de su casa super socado y empieza a gritar:
- Mamaaaaaaá, Mamaaaaaaaaaaá!
La madre se asoma a la ventana y dice:
- Pepíto cabrón, ya venís otra vez borracho y querés que te pase la
llave.
- ¡No, no, si hoy la llave la tengo, mejor pasame la cerradura, que
no la encuentro.
Pepíto: Fijate vos Juanito que ayer probe el ron con coca.
Juanito: ¿Y qué tal?
Pepito: No sé. El polvo no se queria disolver.
Pepíto: Traeme trago de indita, pero primero dejame ponerme la venda.
Cantinero: ¿Y porqué te tapás los ojos vos?
Pepíto: Es que si yo veo el trago, se me hace agua la boca, y no me
gusta la indita con agua.
En la parte trasera del carro de Pepíto:
Si bebe, no conduzca. Se le podría derramar.
Pepíto es llevado en una camilla en el Roosevelt, todo asustado y casi
llorando le dice a la enfermera que va empujando la camilla:
- ¡¡Por favor, ¿me podría llevar a la sala de emergencias!!??
- Ya le he dicho antes que no!!
¡¡El Dr. Muerte me dijo que lo llevara a la morgue, y es a la morgue
a donde vamos!!
Pepito, despues de la operación, le pregunta al Dr.:
- Como quedé doctor?
- YO NO SOY DOCTOR, SOY SAN PEDRO.
Cartel en la clinica del Dr. Muerte:
Aviso a los presentes.
No intercambiar los sintomas por favor. ¡Es muy difícil diagnosticar
después!
Doctor Muerte:
- Mirá Pepito, vos veniste hace dos meses con alucinaciones.
Entonces te dije que diluyeras tus tragos.
Pepito:
- Si Doc, pero sigo teniendo alucinaciones.
Doctor Muerte:
- ¿Y vos seguís diluyendo el farolazo?
Pepito:
- Si, con vodka!
Pepíto ya hecho un borracho empedernido, charamila en buen chapín, y
al verlo el Dr. Muerte intenta aleccionarle y le muestra dos vasos, uno
con agua y otro con vino, y le dice:
"Mira Pepíto charamila, voy a meter una lombríz en estos vasos,
observá lo que ocurre".
Mete la lombríz en el agua y no pasa nada, la saca.
La mete en el vino, y la lombríz muere en pocos segundos.
- ¿Qué conclusión sacas? --Le pregunta el Dr. Muerte a Pepito--
- ¡¡Que los que chupamos nunca tendremos lombrices Doc!!. ¡Hip!
Pepíto en el consultorio del Dr. Muerte, psiquiatra, es cuestionado:
- Decíme vos Pepíto, ¿hay casos de mitomania en tu familia?
- Pues sí Doc, mi pobre padre, siempre se ha creído el cabeza de familia!!
Llega Pepíto al consultorio del Dr. Muerte, internista, quien le informa:
- Mira Pepito, lo siento mucho, pero tengo que decirte que, ¡solamente
te queda un dia de vida!
- Pero como Doc, ¿está Ud. seguro?
- Segurisimo, como que me llamo Dr. Muerte, es más,
te puedo asegurar que te vas a morir mañana temprano!
Y Pepito llega a su casa todo exaltado y gritandole a su esposa:
- ¡Pepita, que mañana temprano me muero!!!
Ahora mismo me preparas un pepian, un revolcado, unas hilachas, y todo
lo que me pueda comer, despues nos vamos a parrandear por todos los lugares
que encontremos abiertos, despues nos venimos a la casa y hacemos el amor
toda la noche!!!
A lo que Pepita responde:
- Si, como no chón, como vos no te tenés que levantar temprano ¿¿verdad??
Llega Pepíto, hijo del Dr. Muerte, el Psiquiatra y le pregunta:
- Papy, cual es la diferencia entre un psicótico y un neurótico?
- Sencillo vos patojo, la diferencia entre un psicótico y un neurótico
consiste en que un psicotico cree que 2+2 son 5,
mientras que un neurotico sabe que 2+2 son 4, pero LE DA UNA RABIA...!
Pepíto respondiendole las preguntas al Dr. Muerte, Psiquiatra:
- ¿Hipocondriaco yo? Pero si es la unica enfermedad que no tengo!
Juanito: Oí que te acabas de casar, ¿es cierto vos?
Pepito: Sí, por cuarta vez!!
Juanito: Y contáme, ¿qué les ocurrio a tus anteriores mujeres?
Pepito: Todas se murieron vos
Juanito: Pero, ¿cómo ocurrio?
Pepito: Mi primer mujer se comio unos frijoles envenenados
Juanito: Terrible!! ¿Y la segunda?
Pepito: Se comió unos frijoles envenenados
Juanito: Y la tercera, tambien se comió unos frijoles envenenados??
Pepito: Ah no!! Esa se rompio el cuello
Juanito: Ah, entiendo, ¿un accidente?
Pepito: No exactamente, no quiso comerse los frijoles envenenados
El papá de Pepíto aleccionandolo para su futura vida matrimonial, le
pregunta:
- Pepíto, ¿qué harías si un tigre atacara a tu suegra?
- Pues mirá papy, como es el tigre el que ha empezado el relajito,
ahi que vea él como se las arregla!!
Y el papá sigue aleccionando a Pepíto preguntandole:
- Vos Pepíto, ¿qué creés que haría la mujer sin el hombre?
- Fácil papy, la mujer vendría y amaestraría a otro animal!
Pepíto interrumpe a su papá en su aleccionamiento matrimonial y le pregunta:
- Vos papy, ¿y a vos te pegaba tu mamá?
- No, ¡¡solo la tuya!!
Pepíto, gran ejecutivo del CACIF, en un partido de golf esta empleando
demasiado tiempo en prepararse a tirar, asi que Alvarito le pregunta:
- Vos Pepíto, no jodás hombre, ¿por qué te tardas tanto?
- Es que mi mujer nos está mirando desde el bar,
y quiero asegurarme de que este golpe me vaya a salir perfecto.
- Haceme el favor vos Pepito, ¡¡si sabes perfectamente que a esta distancia
no tenes ninguna oportunidad de matarla!!
Pepito: En que se parecen Arzu y Tarzan?
Juanito: Deplano que no es en la "z" así que...pues....no
sé, decíme!!
Pepito: En que los dos estan rodeados de animales!!
Juanito: Y ...¿cuál es la diferencia entonces?
Pepito: Que a Tarzan los animales si le hacen caso
Entra Pepíto bien campante al canal 3 para una audición de un programa
que el chaparro Gonzalez se ha inventado, con el solo e insignificante
problema de que tiene un tic nervioso que le hace guiñar el ojo continuamente.
Al verle el entrevistador, le dice:
- Pero Pepito, como querés que te contratemos con tremendo tic.
No fregues vos Pepíto hombre, bla, bla, bla...
Pepíto todo preocupado le responde:
- No, si se me pasa con una aspirina, esperáme, aquí en el bolsillo
tengo una todavia...
Y Pepíto se empieza a buscar en ambos bolsillos y se empieza a sacar
cajas y cajas de preservativos y de todas las marcas posibles habidas y
por haber.
El entrevistador al ver tal cantidad de cajas de preservativos, le
dice:
- Parece que te va bien con las mujeres vos Pepíto, contáme, ¿cómo
le hacés?
Pepíto responde todo serio:
- Cómo vas a creer, si tengo una novia que es más cachureca que quién
sabe qué!!
- Y entonces, ¿todo esto?
- Anda probá irte a meter a una farmacia a pedir una caja de aspirinas
guiñando el ojo!!
¡¡Ya verás qué te pasa!!
Tío Chema , los Nitos, el Dr. Muerte y otros...
Tío Chema en el consultorio del Dr. Muerte, Psiquiatra, recibiendo un
aleccionamiento sobre la materia:
- Mire Tio Chema, el hecho que Ud. no sea paranoico no quiere decir
que la gente no lo persiga!
Nito en su visita regular con el Dr. Muerte, Psiquiatra:
- Mire Doc, yo antes era esquizofrenico. Ahora estamos mucho mejor!!
Tío Chema y el Dr. Merte, Psiquiatra:
Dr. Muerte: Tío Chema, yo creo que Ud. sufre una locura!
Tio Chema: No Doc., no sufro ninguna locura, la disfruto. (Especialmente
en Guatechula!!)
Este es un cliente del Federico Mora que se paseaba por el patio arrastrando
una cadena.
Se le acerca el Dr. Muerte y le pregunta:
- Vos Chepe, ¿por qué arrastrás esa cadena?
Y Chepe le responde:
- No querrás que la empuje, ¿o si?
Un Cliente, de esos peligrosos, se escapa del Federico Mora y entra
en un museo,
todos logran salirse del museo menos un pobre inválido con muletas.
El Cliente bloquea la unica salida y se acerca hacia el inválido
con el ceño fruncido, la sonrisa que caracteriza al esquizofrenico,
las manos abiertas a modo de zarpas y la lengua de fuera.
Cuando esta encima del cojo, abre su aterradora boca haciendo una mueca
espantosa y dice:
- ¿Me dejás dar una vuelta con tus muletas?
Chepe pasa frente al Federico Mora y ve una puerta en la que hay un
cartel que dice:
"Locos peligrosos".
Entoces ve salir un cliente con muy mal aspecto que le empieza a seguir.
Empieza a caminar más rápido, y el cliente hace lo mismo,
asi todo el rato hasta que se pone a correr, y el cliente tambien corre,
llevan ya recorridos varios kilometros
cuando Chepe se tira al suelo extenuado, tragando polvo, con la lengua
de fuera le dice:
- Estoy que me muero del susto y del cansancio.
Matáme, o hacéme lo que querrás pero ya no puedo correr
mas!
El Cliente se le acerca, lo toca en el hombro levemente y le dice:
- La llevás!!!! --Y luego sale corriendo--
Estaban dos clientes del Federico Mora en el Camino Real y ven la piscina,
esta estaba vacia por mantenimiento,
pero como los clientes veian el fondo azul deciden darse un chapuson.
El primer cliente se avienta y PANGAN!! (Sono a sapo destripado!)
tremendo mameyazo que se da.
El otro cliente viene y le pregunta:
- ¿Cómo está el agua? ¿está rica?
El cliente le contesta desde el fondo de la piscina:
- ¡El agua no está mal, pero saltá desde más lejos, porque aquí está
muy bajito!
Tres tipos estan sentados en una banca en la sala de espera del cielo.
Uno esta completamente desnudo,
ótro está sólo en shorts y camiseta
y el ultimo viste un traje de negocios.
San Pedro llama primero al que tiene el traje y le pregunta:
- Y tu hijo, ¿cómo fué que moriste?
Tipo # 1: Pues verá San Pedro,
un amigo me dijo que mi mujer me engañaba con otro cuando yo estaba
en la oficina.
Al principio yo me negaba a creerlo pero despues de algun tiempo,
los célos me hicieron dudar y un día decidí regresar inesperadamente
a mi casa a media mañana para desengañarme. Cuando regresé, encontré a
mi mujer desnuda en la cama pero no ví a nadie más. Al preguntarle, no
quiso responder nada asi que yo, cegado por los célos, empecé a buscar
al "ótro" por todo el apartamento: bajo la cama, en los armarios,
y nada. No lo pude encontrar. Sintiendome frustrado y estupido, salí al
balcón (mi apartamento está en el decimo piso) y fué allí donde encontré
al maldito colgado del balcón tratanto de sostenerse para no caer. Otra
vez, los celos me cegaron y empecé a pisarle los dedos para que se cayera.
Al no conseguirlo, fuí por un martillo y le golpeé los dedos y con esto
se soltó y cayó desde el decimo piso. Para mayor desgracia, el tipo cayó
sobre un montón de arbustos y no se mató con la caida. Entonces fué cuando
arrastre -no sé ni cómo- el refrigerador hasta el balcón y se lo dejé caer
encima. Con esto si se murió. Despues de haber cometido este horrendo crimen,
me sentí demasiado culpable y avergonzado asi que me suicidé y es por eso
que estoy aquí.
San Pedro se conmueve al oir el arrepentimineto del tipo asi que lo
deja entrar
y llama al segundo, que esta vestido solo con shorts y camiseta:
- Y tu hijo, ¿cómo fue que perdiste la vida?
Tipo #2: Bueno San Pedro, la verdad es que mi muerte fue de lo mas
extraña. Yo vivo en el vigesimo piso de un edificio, y una tarde, estaba
saltando cuerda en el balcón de mi apartamento cuando de pronto se me trabaron
las piernas en la cuerda y me caí del balcón. Afortunadamente, a media
caida pude agarrarme de un balcón que debió haber estado como en el decimo
piso y allí estaba yo agarrandome, cuando salió un tipo de tacuche y me
empezó a pisotear los dedos. Como no pudo hacerme caer, sacó un martillo
y me golpeó hasta que me solté. Por dicha, caí sobre un montón de arbustos,
así que la caída no me mató, pero unos momentos despues, el maniatico del
decimo piso me dejo caer un refrigerador pesadisimo y creo que eso fue
lo que me mató...
San Pedro, desconcertado pero un poco divertido,
deja entrar inmediatamente al tipo
y le pregunta al otro que esta todo desnudo:
- Y tu hijo, dime ¿cómo fue que moriste?
Tipo # 3: Pues fijese San Pedro, yo estaba escondiendome en un refrigerador
cuando...
Entra Tío Chema a una tienda de animales en Zacapa:
- A ver vos patojo, necesito un lorito, que tenes para ofrecerme?
Y viene el encargado, nuestro estimado Nito y le dice:
- Cómo no Tío Chema, veamos, este le cuesta Q500.000.
Tío Chema con la belleza de bemba que tiene le dice:
- No jodás vos Nito, y por qué tan caro?
- No friegue Tío Chema, este loro es poliglota, ademas tiene estudios
de Economía y Sociología.
Tío Chema todo desanimado le pide uno más feo y viejo que se encuentra
cerca.
- Lo que usted diga Tío Chema, este le vale Q750.000.
- A la gran pudiera decir vos Nito!! Y decime, éste por qué esta mas
caro que el ótro?
Viene Nito y seriamente le responde:
- Es porque este loro tiene un doctorado en mecanica cuántica y además
es astrofísico.
Por ultimo, Tío Chema se ve desesperado porque quería un su lorito
y le pide a Nito el loro más pequeño y viejo que está en un rincón.
- Ay Tío Chema --le dice Nito-- solo que éste le vale Q1.000.000.
Y Tío Chema le dice:
- Vos Nito si que no tenés conciencia, como se te ocurre vender este
animalito a ese precio, y decime, que maravillas hace este lorito para
ser tan caro?
Y Nito le dice:
- No tengo la menor idea Tío Chema, pero los otros le dicen "JEFE"!!.
Y hablando de nuevas construcciones en la capital de Guatemala y sus
rentas:
Los neuroticos construyen castillos en el aire.
Los esquizofrenicos viven en ellos con sus amigos.
Los psiquiatras cobran la renta